Ovo su tipovi studenata koje ćete sresti na svakom fakultetu

Svakodnevni odlasci na fakultet znaju biti mukotrpni zbog određenih ljudi koji vam dignu živce čim ih vidite. Niste jedini. Vjerojatno i vi svojom pojavom nekome dižete živac. Doznajte kakvi tipovi studenata postoje i među njima pronađite svoje kolege, ali i sebe.

„Štreber“ tip

Takve viđamo od prvog razreda osnovne škole pa sve do dana današnjeg. Uvijek sve zna, a kao što Sheldon ima svoje mjesto na kauču, tako i Štreber ima svoje mjesto u predavaonici – prvi red, dvije klupe lijevo od sredine kako bi bio što bliže profesoru/profesorici. Nadopunjuje profesore tako što im dovršava rečenice, a kolegije kolokvira i prije nego što završi uvodno predavanje. Ako neki pojam kojim slučajem ne zna, nakon predavanja će ljubazno zamoliti profesore da mu preporuče literaturu kako bi taj pojam doktorirao do idućeg predavanja.
Socijalni život: McLuhan mu je najbolji frend.
Ljubavni život: LOL.

„Klimač“ tip

U predavaonici pogledajte osobu do Štrebera i vidjet ćete studenta koji bjesomučno klima glavom na svaku riječ profesora. On ne zna toliko kao kolega Štreber, ali svojim se klimanjem i odobravanjem uz fejk osmijeh nekako provlači, pa i on kolokvira prije no što završi uvodno predavanje. Klimač će, ako treba, (baš kao i Juda) izdati svakoga koga treba za 30 zlatnika (ECTS bodova). Ako treba priznati da je glasao za Kujundžića – nema problema. Treba kod drugog profesora potvrditi da je Ivo Josipović zanimljiviji od gledanja kako se suši boja na zidovima? Klimač je opet tu da to i potvrdi. Ma priznat će i da obožava gledati The Voice, a čak i da se slaže s tekstom koji je napisala Zrinka K. Dakle, Klimač je spreman na sve za svoju ocjenu.
Socijalni život: bliža obitelj radi masaže vrata za naredni dan klimanja.
Ljubavni život: u vezi (djevojka Desanka Šakić).

„Tko su ovi?“ tip

Koliko su puta profesori prozvali nekoga koga nitko nije čuo ni vidio? Nakon što čuju njihova imena svi imaju WTF pogled (samo na prvih nekoliko predavanja), a kako vrijeme prolazi počinju se smijati i profesori koji ih prozivaju. Postoji i podgrupa tih tipova, a to su oni koji vas natjeraju da povjerujete kako je moguće uskrsnuti, i to zato što se pojave na predzadnjem predavanju čudeći se kako nemaju pravo na potpis. Vrlo je vjerojatno da je to i zadnji put da ste ih vidjeli na fakultetu.
Socijalni život: nepoznat.
Ljubavni život: nepoznat.

„2 u 1“ tip

Zaljubljeni parovi. Da, baš oni zbog kojih vam prisjedne jutarnja kava. Ne idu jedno bez drugog. Dolaze u istoj vrećici. Prva asocijacija nakon što vidite jednog jest: „A gdje je…?“ Zanimljivi kao fore Siniše Varge, slatki kao slatki kupus.
Socijalni život: koga boli k…
Ljubavni život: pristojan.

„Moram skupit sve!“ tip

Ash Ketchum svakog faksa. Kolegice su Pokemoni koje želi skupiti; baca ulete (Pokémon-lopte) svakoj, ali ona koja na kraju padne je u alkoholnoj komi i posljednjim trzajima pokušava ga maknuti od sebe… Ali naš Ash napokon je skupio prvog Pokemona, i to nakon 125. pokušaja. Ako vas zanima ime neke brucošice, Ash ih je sve skupio na Fejsu – tako da slobodno upitajte kolegu za savjet.
Socijalni život: Fejs i Instagram.
Ljubavni život: Fejs i Instagram.

„Sex i grad djevojke“ tip

Da, da, da… nažalost. One pokušavaju živjeti život one kovrčave blogerice Carrie iz New Yorka i čekaju svog Facu iz, primjerice, Križevaca. Vrlo vjerojatno svaku večer prije faksa imaju detaljne dogovore o tome što sutra obući i kakvu frizuru napraviti (da jedna slučajno ne bi došla različita od drugih). Ako u ekipi nema plavuše, onda to ipak nije to. Uglavnom sjede na rubovima redova i ne odvajaju se. Ako se sami nađete u njihovu društvu, skratite si muke i oduzmite si život. Ako nemaju kandžice umjesto noktiju ili ako maska za mobitel nije Barbie-boje, onda znajte da sa Sex i gradom (Križevci edition) ipak nešto nije u redu. A ako vas stvarno zanima kakvi su im noktići i maskice, vi ste „Moram skupit sve!“ tip.
Socijalni život: iz saveza komunista se ne izlazi.
Ljubavni život: pogledajte im u grupni chat na Fejsu ili Whatsappu.

„Sportaš“ tip

Taj živi sport, mašta o reprezentaciji, nosi trenirke i air-maxice. Sve o čemu zna pričati je sport, a imate osjećaj da je s Cristianom Ronaldom najbolji prijatelj. Ako ga je prošla faza življenja sportskog života, onda nailazite na studenta koji svakodnevno objavljuje slike s drugarima iz noćnih klubova, koji vas ubija pričom kako mu je ozljeda koljena upropastila karijeru, pa je morao upisati fakultet. Vrhunac druženja s takvim jest slušanje o ženskoj koju je zašprehavao prošli vikend u lokalnom noćnom klubu iako ga nikad niste vidjeli sa ženskom. Ukratko, kada zapnete na kavi s takvim likom, isključite mozak i glumite da slušate. I da, od te prve kave ste i vi vjerojatno jedan/jedna od njegovih drugara/drugarica, zato očekujte detaljnije izvještaje o događajima iz noćnog života Bjelovara i okolice.
Socijalni život: vikend druženja.
Ljubavni život: skupa pića i lake žene.

„Zamišljeni umjetnik/filozof“ tip

Đorđe Balašević i Gibonni svakog fakulteta. Malo priča, uvijek je tu negdje, gleda u daljinu dok puši cigaretu, progovara tek kada ga netko udari po leđima i pita „Šta ima?“. Odgovori su uglavnom oni o besmislu života, fakulteta, društva, ljubavi, obitelji, međusobne komunikacije. Ako ste dobre volje, nemojte mu se približavati bliže od dva metra jer će se naći još pokoji dan u godini kad ćete si poželjeti oduzeti život. U principu dobar tip studenta; kao sveta vodica – niti pomaže niti odmaže, ali ako nije izričito dobre volje ne zovite ga na piće s društvom na kraju tjedna.
Socijalni život: League of Legends, Dota II.
Ljubavni život: u vječitom traženju srodne duše.

„Iritantno simpatičan“ lik

Sa svima su si dobri, a s njima si nitko nije dobar. Spremni svima pomoći čak i kada pomoć nije potrebna. Zauzvrat samo morate slušati njihova sranja od uspjeha. I da… Od onda ste najbolji prijatelji i postajete dio njihova života. Danas ste s njima na kavi, sutra ste braća i sestre na Fejsu, a prekosutra ste s njima u sekti. Gubite sve dosadašnje prijatelje zbog pomoći na kolokviju ili zadatku na seminaru. S profesorima su još prisniji, dobro su se namazali vazelinom od prvog dana i spremni su na uvlačenje. Ipak, vi ostali imate nešto mozga u glavi i takve ljude ćete poslati u rodno mjesto i biti mirni do kraja studiranja.
Socijalni život: ne znamo i ne zanima nas.
Ljubavni život: ne znamo i ne zanima nas.

„Ivan Šarić“ lik

Taj je uvijek spreman za šalu. Šalu koja je samo njemu smiješna. Njegov život je vrhunac smijeha i uživate slušati njegove smiješne događaje. I uvijek tražite još. Kada krene s vicevima o Muji i Hasi padate na pod, gušite se od manjka kisika, zovete hitnu da vam pomogne doći do svijesti… A sve to zbog njegovih fora iz ’76. Maknite se od tog jebivjetra i bacača fora lošijih od Šarićevih… A mislili smo da je to nemoguće. Ovaj tip studenta ima još dvije podgrupe: (1) ženska verzija, a to znači da ćete znati svaku rečenicu iz kolumne komičarke Andree Andrassy, a samim time joj je i Ivan Šarić lik ubitačno smiješan; (2) seljačina lik koji baca fore smiješne samo njemu, no ponekad i vama (ali uglavnom su degutantne i svima osim njemu je neugodno). Najdraže su mu one da je ženama mjesto u kuhinji. Idoli su mu Vuco, Kerum i Rojs. Sve jasno. Dajte petama vjetra.
Socijalni život: Zauvijek susjedi je zakon.
Ljubavni život: srednjoškolke (prvi i drugi srednje).

„Hejter“ lik

Hejter ili student. Jedno te isto. Za bolje hejtanje pozovite gospodina Kanabisa na druženje.
Socijalni život: Možeš sredit šta za 50?
Ljubavni život: Imaš šta za sredit?